VIDEO: Află cum să gestionezi relația cu partenerul tău
Articol de Monica Liche, 14 februarie 2024, 18:03
Vine o zi în care ne găsim partenerul, ieșim la primele întâlniri, ne îndrăgostim, petrecem din ce în ce mai mult timp împreună , ba chiar ajungem să locuim sub același acoperiș. Anii trec, dar pasul către oficializarea relației nu este făcut. Mai mult, în fața unui ultimatum, unul dintre parteneri alege să iasă de tot din acea relație, deși relația are deja o vechime de câțiva ani. Am discutat #InComunitate despre toate acestea cu invitata ediției, Carina Coșăreanu – psiholog clinician și psihoterapeut IMAGO, la Pagina De Psihologie.
„Experimentăm acum libertatea de a putea trăi în concubinaj, adică doar să locuim împreună, să împărțim totul ca și cum am fi căsătoriți, fără să facem pasul către mariaj. Pentru că poate ne este teamă de etichete. ne este teamă de acest contract scris, nu mai este un contract nescris. Odată ce semnăm, poate luăm și numele partenerului sau partenerei. Poate fi inclusiv o pierdere de sine, să consideri că ai mai multă libertate și poți să fii mai mult tu, până în punctul în care ai rolul de soț sau de soție. Este ca și cum se schimbă, cumva, ceva în noi este ca și cum nu mai avem cum doar să ne luăm bagajele și să plecăm, pentru că tot va mai trebui să ne întâlnim, să semnăm actele de divorț, să împărțim bunuri pe care le-am achiziționat împreună. Mai este interesant faptul că atunci când apare un copil, acela este un moment când tinerii se gândesc, mai degrabă, la căsătorie.”
Căsătoria la fileul dintre generații
Dacă generațiile înaintașilor noștri priveau căsătoria într-o aură specială, un ritual de trecere de la individ la familie, iar auspiciile religioase nu permiteau ca această tranziție să fie făcută fără binecuvântare și în afara instituției căsătoriei, pentru generațiile actuale, datele jocului s-au modificat. Teama de schimbare pare a fi unul dintre motivele pentru care căsătoria nu se regăsește în terenul nostru de joc.
„Avem acum libertatea să facem lucrurile diferit, față de ceea ce au făcut părinții noștri și nu mai suntem la fel de judecat. Acesta e un lucru important. Câți dintre cei care s-au căsătorit au făcut-o pentru că realmente au vrut sau pentru că așa o cerea societatea? Acum ne bucurăm de această libertate, de a face altfel. Suntem cumva într-o tranziție, de la este musai să fim căsătoriți ca să locuim împreună și este ok, să locuim împreună fără să fim căsătoriți, poate chiar și 10 – 15 ani. Cumva, nici noi nu știm, încă, în ce mod ne așezăm pe aceste lucruri, însă, în esență, până la urmă, prima întrebare era, de ce ne este teamă să facem acest pas? Pentru că avem sentimentul că schimbă lucrurile.”
O lume plină de posibilități, doar la un click distanță
Internetul și web 2.0 au deschis o lume nouă, plină de posibilități. În zona relațiilor se întâmplă același lucru. Teama de a nu ne petrece viața cu un partener care să nu fie chiar acela mult așteptat, ne face să experimentăm cât mai mult din această ofertă generoasă de parteneri, cu speranța că îl vom găsi pe cel dorit de noi.
„Pentru alte generații, fericirea nu se întâmplă pe pământ. Ei bine, pentru noi există promisiunea că se poate întâmpla pe pământ. Există promisiunea partenerului perfect. Și mai ales există o multitudine, o diversitate infinită de alegeri. Pentru că și pe internet, până la urmă, putem să găsim partenerul ideal în partea cealaltă al pământului. Și totuși, oamenii se pot găsi în acest mod, iar atunci există promisiunea că poate fi mai bine decât este acum și pentru că este acceptat să tot intri și să tot ieși din relații, să fie lucrurile dinamice, facem mai puțin efort să rămânem în relația pe care o avem.”
Etapele unei relații, conform terapiei IMAGO
Iubirea ține trei ani, totul e chimie, e doar ceva trecător… Acestea sunt teoriile transmise de generații, rostite adesea de părinții noștri trecuți prin ani de căsnicie. Teoria IMAGO vorbește de 4 etape ale unei relații. Iar dacă pe primele două le cunoaștem, ce-a de-a treia ne va încerca limitele, în timp ce a patra este răsplata care îi așteaptă pe cei mai merituoși dintre noi.
„Terapia IMAGO este o terapie de cuplu pe care o practic și eu. Ea ne spune că etapele unei relații încep cu atracția. Ne vedem, ne atrage cealaltă persoană. Vrem să cunoaștem mai mult despre cealaltă persoană, avem șansa să existăm cumva împreună și atunci apare și etapa a doua, și anume îndrăgostirea sau dragostea romantică. După aceea, după un timp, unii spun 3 ani, alții pot să experimenteze un timp mai scurt al dragostei romantice, ajungem la lupta pentru putere. Imago spune că acesta este momentul în care bagajul nostru de nevoi nesatisfăcute din copilărie ajunge să ne determine tot felul de reacții, iar ceea ce ne-a plăcut mai întâi la partener, ajunge să ne displacă într-un mod extraordinar, adică să ne provoace de- a dreptul furie, ceva ce la începutul relației ne-a plăcut. Acesta este momentul critic. Rezistăm în lupta pentru putere, ca să ajungem la a patra etapă, dragostea matură sau renunțăm?”- Carina Coșăreanu – psiholog clinician și psihoterapeut IMAGO, la Pagina De Psihologie.
Cum ne găsim partenerul perfect?
Se pare că răspunsul pentru această întrebare există în noi, între bornele cunoașterii de sine și cele ale felului în care reușim să ne ascultăm.
„Nu știu dacă am aceasta am acest răspuns. Cred că are foarte mult sens să ne uităm în ce măsură avem emoția și bucuria revederii, în ce măsură simțim siguranță în prezența partenerului sau partenerei. Cât de ușor ne este să ne facem planuri de viitor. Cât de ușor îți este să te imaginezi în viitor cu actualul partener? Și mai ales, cred că atunci când vorbim despre siguranță se întâmplă ca în copilăria noastră să nu fie familiar acest sentiment de siguranță, iar când devenim adulți să îl tot căutăm șI atunci când îl găsim, să avem sentimentul de acasă.”- Carina Coșăreanu – psiholog clinician și psihoterapeut IMAGO, la Pagina De Psihologie.
