Cum să… îți dai seama că ești într-o relație toxică și cum ieși din ea

Articol de Vicentiu Andrei, 25 mai 2026, 06:28

O ascultătoare ne-a scris despre o prietenie veche – una moștenită, în care și copiii sunt acum prieteni – despre care simte acum că nu îi mai face bine. Nu știe cum să numească ce se întâmplă și nici cum să iasă.

Această poveste a fost punctul de plecare al unui episod #CumSă în care Flavia Voinea și Amada Bălțățeanu au vorbit despre ce înseamnă cu adevărat o relație toxică, de ce rămânem în ele și ce putem face concret.

Ce înseamnă o relație toxică? Și ce nu înseamnă?

Primul lucru pe care Amada l-a clarificat a fost că nu orice conflict sau tensiune dintr-o relație o face toxică. Emoțiile neplăcute – dezamăgirea, furia, frica – sunt parte firească din orice relație autentică.

“Nu înseamnă toxic sub nicio formă faptul că treci prin situații conflictuale cu un om. Ideea este: e tipar sau nu-i tipar?” – Amada

Toxicitatea apare atunci când comportamentele neplăcute se repetă sistematic, când dai mereu mai mult decât primești, când celălalt apelează la tine doar când are nevoie, când la final de analiză relația produce mai mult rău decât bine. Nu un incident, ci un tipar.

De ce rămânem în relații care nu ne fac bine

Întrebarea care a apărut în timpul conversației a fost simplă: dacă știm că nu e bine, de ce rămânem?

“De multe ori oamenii aleg să aibă o relație toxică decât să n-aibă nicio relație.”- Amada

La tineri, nevoia de apartenență este atât de puternică, încât o relație nesănătoasă pare preferabilă izolării.

La adulți, intră în joc frica de singurătate, speranța că celălalt se va schimba, sau pur și simplu obișnuința – o prietenie de zeci de ani e greu de pus sub semnul întrebării, chiar și atunci când îți face rău.

Când ajungi să crezi că tu ești problema

Unul dintre cele mai periculoase efecte ale unei relații toxice prelungite este că începi să te îndoiești de tine. Amada a explicat de ce se întâmplă asta: “Ajungi să crezi că ești problema când nivelul tău de încredere în tine este extrem de scăzut. Și atunci îți spune cineva: tu nu poți să faci asta. Și începi să te gândești serios la faptul că tu nu poți să faci asta.”

Nivelul scăzut de încredere în sine este și cauza, și efectul. Îți permite celuilalt să exercite influență asupra ta, și cu fiecare replică, cu fiecare „n-ai văzut că nu reușești”, încrederea scade și mai mult. E un cerc care se strânge.

“Dacă nu pleci din a admite care este problema ta, în primul rând, n-ai nicio șansă să rezolvi problema.”- Flavia

Trei pași concreți: tipar, conștientizare, rostire

Amada a rezumat procesul de ieșire din trei elemente esențiale.

Primul este recunoașterea tiparului. Nu un incident neplăcut, ci o repetiție clară – același dezechilibru, mereu același rezultat.

Al doilea este conștientizarea – înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu tine și în relație, cu mai multă claritate decât înainte.

Și al treilea, cel mai greu: “Te uiți în ochii celuilalt și spui ce am avut a avut o anumită formă, ne oprim pentru că îmi doresc altceva. Așa o spui.” – Amada

Nu există scurtătură. Nu poți aștepta ca lucrurile să se rezolve de la sine, nu poți spera că celălalt se va schimba, nu poți construi o încredere mai bună în tine în timp ce cineva îți repetă că nu ești în stare. Schimbarea vine din interior și presupune să rostești ceea ce simți, chiar dacă îți e greu, chiar dacă îți e teamă.

Un lucru care trebuie reținut din această conversație: ieșirea dintr-o relație toxică nu e un act de abandon. E un act de responsabilitate față de tine însuți.

Ascultă episodul complet pentru a urmări întreaga conversație dintre Flavia Voinea și Amada Bălțățeanu.